Как да се РАЗДЕЛИТЕ ЛЕКО със семейна медиация? Стъпки

Какви са проблемите при раздяла и какво да направите

Ясно е, че раздялата с партньор, с когото сте живели заедно и имате дете, е предизвикателство, сравнимо с изкачването на студена и труднопроходима планина, при това с минимални запаси.

И който твърди, че е лесно, просто не ви разбира.

 Какви са проблемите при една раздяла?

• единият не приема раздялата, защото другият е взел решението и просто го е съобщил,

• има изневяра или наранено его и доверие,

• има опит от страна на единия да вземе всичко възможно - пари, имоти, деца, за да улесни влизането си в новия си живот, и понякога, за да се изравнят в страданията с другия.

Истината е, че при раздяла и двамата във връзката претърпяват сериозни трудности. Изходната точка на разбиране към другия помага да смекчим тона и напрежението помежду си. Същевременно обаче стои трудността да защитим себе си.

Как да запазим най-важните неща?

Често жените, които търсят консултиране или медиация преди развод или раздяла, се опасяват, че съпругът им ще вземе голяма част от имуществото, например, защото може да докаже, че е изплащал изцяло ипотека, или е придобито с негови средства. Както и, че ще ги остави с минимум средства за издръжка на детето. А понякога се притесняват и, че няма да могат да запазят контакта с детето си, и то ще отиде да живее основно с бащата. Особено видима е тази заплаха, когато двамата са с много различно социално и финансово положение.

Мъжете от своя страна се налага да се борят за това да са равностойни родители, които имат и правото и задължението да участват равностойно в грижите за детето. Това не значи непременно равно математически, но като родител, който контактува често с детето си и му предава от своя мироглед, подкрепя го и участва в образованието и развитието му.

Как да се подготвите в случай на раздяла:

1. Важните за вас неща - 3.

Начертайте си кръг с най-важните за Вас неща, които искате на всяка цена да запазите. До 3 конкретни неща. Виждали сме как илюзията, че можем да вземем всичко, води до големи загуби.

Какво да включим в кръга с най-важните неща? Например:

• Детето да живее основно с мен/Да се виждам с детето пълноценно - да участвам в живота му в половината от свободното му време. Тук препъни камък е това, че на времето на детето се гледа като на торта, която да бъде делена. Много помага това на времето на детето да се гледа като на нещо, в което то има нужда от подкрепа, грижа и внимание. Кога можем да му дадем необходимата грижа и внимание? Грижа - като го водим на местата, къдеуто е необходимо - като извънкласни занимания, и внимание - като участваме в свободното му време - със забавления, екскурзии, споделяне на преживявания. Истината е, че свободното време на детето, е всъщност по 2-3 часа вечер и част от събота и неделя. Именно за пълноценно участие в тях може да се говори. Вместо за математическо поделяне.

  
  

• Да осигуря финансова стабилност за себе си и детето - например като получа безплатно или на минимално стойност място, където да живеем - семейното жилище или друго подходящо. Или като поделим обичайните разходи за детето поравно помежду си - например ако са 800 лв. месечно, за да плащаме всичко необходимо за детето, да ги разпределим помежду си. Може поравно, или според възнагражденията, или според грижите, полагани за детето.Тук препъни камък е обикновено това, че "искам семейното жилище, както и онова, купено на името на детето, както и той да купи на другото дете жилище, и т.н." Както и това - искам непременно детето, защото с него върви семейното жилище. Или искам всички разходи за детето да се плащат от другия, защото аз го гледам.      

• Да си продължа живота с максимална свобода - например като не се налага да общувам често с предишния си партньор, или пък да не ми определя как да се грижа за детето, или да не ми създава пречки във връзка с работата или другите ми занимания (например като  ме обвинява, че не отделям време за детето, или не спазва ангажименти по гледането на детето),

  
  

• Да намалим разправиите до минимум, за да спрем да се натоварваме един друг, ил

• Да спрем с обидите и злословенето пред детето, или  

• Да осигурим добро комуникиране помежду си, за да намалим за детето травмата от раздялата и да му дадем нормално общуване и с двамата,

Има множество важни. Сведете ги до 3. За да сте наясно какво ви е най-голям приоритет и да го получите.

След като знаете кои са важните ви неща, помислете и как стоят те за другия.

2. Важните неща за партньора ви.

Най-голямата грешка при раздяла, е да не допуснем партньора ни да получи нищо, което е важно за него. Така си осигуряваме ожесточен враг, който ще се бори докрай срещу нас.

Помислете - също както за себе си - какво смятате, че е важно за партньора ви - и не само в пари и имоти - какво е важно психологически? Понякога думите на признание, извинение и добронамереност, отключват преговорите. Разбира се, те са възможни само след като сте наясно със собствените си приоритети. Тогава ще имате стабилността да преговаряте и ще знаете какво можете "да дадете". Например, едва ли ще се окаже проблем детето да живее основно с майка си, ако можете да се виждате 2 вечери в седмицата и сте заедно в половината от почивните дни в месеца, както и в голяма част или половината от ваканциите.

Или едва ли ще се окаже за детето да бъдат плащани всички извънкласни уроци, щом имате сигурността, че те няма да бъдат давани за друго - например като ги плащате директно в школите.

Или едва ли ще е проблем, ако сте майка, да живеете и в жилище, различно от семейното, ако поделяте плащането на наема му, и получавате висока издръжка за покриване на нуждите на детето.

Важна бележка: при анализа на приоритетите за другия, набележете какво смятате вие, като се консултирате с психолог, адвокат, или просто седнете с приятел, който може да е обективен. Не се оставяйте на собствената ви изкривена в момента преценка. Освен това, в разговора с другия, го питайте повече за това на какво държи наистина той или тя.

3. Стъпките в разговора

Най-големите сривове се получават точно в директния разговор - заради изопнатите нерви и страховете на двамата, поради които рядко се чуват ненападателните думи - а напротив - чуваме предимно нападките и нещата, от които се чувстваме заплашени. Невъзможно е да изключим този филтър, защото той ни предпазва, когато говорим с човек, в отношенията с когото се чувстваме застрашени.

Какво все пак да направим?

Вземането на успокоителни не е най-добрата идея, но подготовката да сме спокойни със средствата, които ни действат, е задължителна, за да имаме добър резултат.

• В разговора най-важното е да предразположим другия.

• Да го изслушаме внимателно и да му показваме какво сме разбрали - като обобщаваме след него.

• След това да добавим с какво сме съгласни и по кои важни въпроси имаме общо, както и като се обединим по общи цели.

• Въз основа на общите цели можем да обсъдим конкретно точка по точка въпросите за грижите за детето, издръжката му, местоживеенето му, семейното жилище, родителските права и всичко важно във връзка с раздялата. Когато имаме различия, да акцентираме върху общите цели, които сме набелязали и да търсим мнението на другия, за да се чувствам включен в процеса на вземане на решение.    

• След което да предложим какви ангажименти ние ще поемем, за да заработят договорките, които правим и какви другият ще поеме.

 Този разговор е труден, заради емоциите, обвиненията, и нежеланието на всеки от двамата да се прости с голяма част от удобствата и ползите, които е носела връзката, и да се окаже без много неща, които е имал  по време на живота им заедно - пари, контакти, общуване с детето, усещане за семейство и други важни за него неща.

Именно затова разговорът може да се улесни от участието на психолог или медиатор. Адвокатите също са безценни помощници. Но те са задължени да съветват едната страна и не могат много да съдействат за улесняването на общуването и намаляването на напрежението между двамата, между които всъщност трябва да се договорят решенията. Защото решенията, които се вземат в разговора за раздялата жигосват живота на двамата партньори и на детето завинаги - и могат да оставят лек и приятен белег, или такъв, който обезобразява за цял живот.

Ако искате да подготвите или проведете своя разговор за раздялата, така че да си създадете спокойствие и улеснение за години напред, можете да ни се обадите на 0885792525 или да ни пишете на office@sporazumenia.com, за да проверите дали е подходящо за Вашия случай. Когато има явно желание за отмъщение, или насилие, не препоръчваме медиация.

 В практиката ни един разговор за раздялата протича обикновено в 2-3 срещи. В които хората започват да разговарят, и да преизграждат нормалното общуване, и договарят параметрите на споразумението за развода или раздялата

Повече за Семейната медиация и случаи от практиката ни можете да намерите в във Въпроси и отговори - Семейна медиация. Повече за това как протича Семейната медиация, можете да видите в описанието на услугата семейна медиация. Ако партньорът ви по някаква причина не е готов за семейна медиация, можете да разчитате да ви помогнем със стратегия, с която да договаряте успешно параметрите на споразумението с него.

Най-сигурно е да запазите час, като ни се обадите на 0885792525 или ни пишете на office@sporazumenia.com. Обикновено са необходими поне 2 седмици по-рано, за да запазим час.

Кои сме ние - като консултанти и медиатори                                  

Севдалина Александрова е треньор по медиация, медиатор и адвокат с над 20 години опит. Обучила е над 1/3 от медиаторите в България и над 6500 професионалисти, вкл. адвокати и съдии. Член е на Глобалния панел медиатори на CEDR, Великобритания. Обучител в международни екипи от САЩ, Германия, Великобритания, Италия, Румъния. Водещ експерт в едни от най-големите проекти за популяризиране на медиацията в България, вкл. за създаването на съдебните центрове за медиация. Провела е стотици сесии по семейна медиация и консултации ра разрешаване на семейни спорове. Автор в международния наръчник "Междукултурна комуникация в семейна медиация в съдебното производство".

Антон Александров е треньор по медиация, преговори и разрешаване на конфликти и медиатор с над 13 години опит. Адвокат с над 20 години опит. Експерт в преговори и извънсъдебни споразумения по граждански, семейни, търговски, и имотни спорове. Консултирал е двойки при раздяла и развод, както и за решаване на конфликти по време на брака или съжителството. Има специализация по трансгранична медиация, вкл. по семейни въпроси. Участвал е в десетки сесии по семейна медиация, вкл. с домашно насилие. НЛП практик, със сертификат от Алекс Попов и Ричард Бъндлър.